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忙碌的生活像妖怪一天天的朝我逼近,
我卻還在一堆混亂物中找不到自己的頭顱,
到這種節骨眼了,
我還在猶豫否定自己的價值,
我在高處,
沒人肯定我,
處處封閉自己,
看不出去。
我要怎麼做?
我可以怎麼做?
我該怎麼做?
我的能力、能做的有多少?
其實我只是普通人,
不是嗎?
我沒有三頭六臂的,
我沒有能力,
甚至,
我是自卑的。
開始自虐起來,
真的要慢性自殺了嗎?
明明就怕痛,
撕下結痂的剎那腦袋一片空白,
沒有爽快感可言,
以前虐待自己的那個人在哪裡?
找回來有用嗎?
有人在乎我嗎?
自己到底有沒有屬於自己的思緒可言?
我是什麼東西?
我是什麼人?
好像有占卜說過我這種人急需別人的肯定,
可是我否定自己。
想看刀子出現鮮紅。
我開始極端了,
不可以的,
可是兩個在拉扯。
開始聽起以前瘋狂的東西,
雪白的髮火紅的眼,
我迷戀外表及魅惑的聲線,
無法自拔,
墮落的美學。
明知道痛楚,
卻赤著腳往刺銳玻璃踩去,
我是怕痛的,
我是怕痛的!
dunhill紅色,
鮮豔的紅色,
我離不開,
我依賴,
當初的原因,
那使我強迫自己上癮的原因,
什麼時候才會消失?
什麼時候我可以不再依賴紅色放縱我自己的情緒?
什麼時候我才可以學會不依賴?
就連個物品的依賴我都放不掉,
那執著,
堅定什麼我也不懂,
是我的堅定嗎?
可是我不是軟弱的嗎?
眾人眼裡的堅強,
是我的痛楚。
好累。
到最後總會化成一個累字,
然後,
是不是淚,
已經分不清楚了。
就腦袋空白的去忙碌這一切吧。
反正,
就已經如此。
累嘛。
淚嘛。
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